Сын по поводу подгоревшего ужина.
- Мама, активированный уголь я могу покупать и в аптеке.

Уже после того, как в доме выветрился дым, и после того, как сын успокоился.
Мама:
- Какое значение имеет сгоревшая кастрюля по сравнению с моим конкурсом?
Сын:
- Я даже больше тебе скажу, мама. Какое значение имеет сгоревшая квартира по сравнению с твоим конкурсом?
Источник

Юмор Василия Тёркина помогал солдатам на фронте пережить трагедию войны...
Давайте отвлечёмся на минутку от страшных украинских событий...
Хотите от души посмеяться? Тогда не поленитесь заглянуть сюда http://naina555.livejournal.com/?skip=90
Обычно принято шутить над проделками учеников, и "Ералаш" чудо как хорош! Но сегодня я предлагаю вам
по-доброму посмеяться над учителями, заглянуть "за кулисы" их школьной жизни.
Фанатизм учителей и преданность идеям просвещения пока ещё являются для психологов загадкой Сфинкса.

"Не отрекаются, любя!" - поют и плачут в команде Зеленского. Крокодиловы слёзы!
Не отключают воду, любя! Не перекрывают кран, любя! В Крым нынешним правительством Киева прекращена подача воды! Представьте, что это значит для людей! В войну такое немцы вытворяли, в фильме "Жажда" показывается... Там ещё Александр Абдулов с Верой Глаголевой в главных ролях, помните?

Очень жаль этих мальчиков и девочек из "95-го квартала", всегда так удачно шутивших. Но сейчас - мимо!!!!

ЗАГАДКА СТАЛИНА. Исторический факт:
В феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт.
На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
— Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
— Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.

И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
— Какой из этих трех пальцев сэрэдний? — спросил Сталин.

Сейчас научный прогресс движется вперёд семимильными шагами, уже и уроки называются модулями. Техника не стоит на месте, а вот ученики не меняются : они по-прежнему мяукают на уроках,

"второй день кидается мёртвыми тараканами",
"Встречает учителя немецкого языка приветствием "Хайль Гитлер!"",
"на просьбу классного руководителя ответил бегством",

Антирусская статья, опубликованная в ЖЖ под заголовком «В Крыму пьяные российские мародеры на БТР искали водку в деревне», вызвала в интернете гомерический смех.

Комментарии – Жванецкий позавидует! Это - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану"! Полностью читайте здесь: всего около 1000 комментариев на данный момент!

Вот некоторые из них:

 - Враньё, мародёры были не на БТР, а на медведе. И искали они не водку, а струны для балалайки. )))

 - Конечно, водка была у них в самоваре

Юмористические правила русского языка. Юмор, к сожалению, не всякий ученик поймёт. "Редкая птица долетит до середины Днепра..."
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.

Лучше бы это был политический юмор не на злобу, а на добро дня...
Самуил Яковлевич Маршак.

Простая истина
Мятеж не может кончиться удачей, -
В противном случае его зовут иначе.
*
Интернет-шутки о Майдане:

Путин предложил Януковичу

Каждый день вспоминаю Райкина, когда прихожу на работу к восьми часам утра: «Не опоздала!»
(Ничего не поделаешь: ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу).

- Вот говорят, у нас в учреждении трудовая дисциплина хромает…
Правильно говорят! И дня не проходит, чтобы на работу кто-нибудь из сотрудников не опоздал: то на минуту, то на две, а то и на пять! Вот ведь!
Брали бы пример с начальника нашего, не было случая, чтобы он хоть на одну минуту опоздал. Он у нас аккуратный! – рассказывает уборщица, протирая пыль в кабинете начальника.
*

С наступлением «философского» времени года – осени – психологи советуют для профилактики депрессии управлять самостоятельно своим психоэмоциональным состоянием. Рекомендуется для адаптации к неблагоприятным условиям рассматривание цветов в помещении, размышления о хорошем, приятном, мысленное «купание» в солнечных лучах, воспоминания о лучших днях и событиях в жизни, чтение стихов, напев мелодий и т.д.

Один из важнейших способов саморегуляции – это активизация чувства юмора. Этим и займёмся.
Анекдот.
Учительница младших классов:
- Дети, кто мне объяснит значение слова «летописец»?