Говорят, что для того чтобы понять другого человека, нужно представить себя на его месте.
(На этот раз "бабушкины советы" будут не по уходу за малышом, а по "реабилитации" психологического состояния родителей в до- и после- родовой период).
Во время беременности и родов женщина становится капризной и раздражительной - это ни для кого не секрет. Она жалуется и ноет: и запахи не выносит, и тошнит её, и муж невнимателен. С точки зрения мужчины, у нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру: мысленно поменяться ролями, как в фильме "Любовь-морковь", когда мужчина вдруг почувствовал себя женщиной. Выполняйте предложенные упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Этот "психологический тренинг" поможет снять послеродовые стрессы молодых родителей, посмеяться над собой, взглянув на возникшие проблемы со стороны.
Итак, что нужно сделать мужчине, чтобы почувствовать все прелести беременности?

Как же был прав команданте Фидель Кастро Рус, сказавший в своё время: «Безусловно, в стране имеют право на существование две партии: одна – у власти, другая – в тюрьме».
Добавлено:
- И время от времени менять эти партии местами...))
- И чем чаще, тем лучше!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать. Пойду папу доставать!

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
*
- Я вчера жену на "Отелло" водил.
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
*
Чтобы стать хорошим мужем, мне не хватает одного... одного миллиона долларов!

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*
И ещё анекдот за Одессу. ЧистА кАнкретнА филологический.
Одесса. Оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова".
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, вы не в Хайфе, пойте по-русски! Не "между тут", а "среди здесь"!
*
Утро. Типично одесский дворик. Одна соседка - другой:
- Циля Соломоновна, вы таки заболели?
- С чего вы это взяли, Ривочка?
- Полчаса назад я видела, как из вашей квартиры выходил врач!
- Ривочка, когда вчера, поздним вечером, из вашей квартиры вышел военный, я же не стала кричать на весь двор о том, что началась война!
(Анекдоты от моего виртуального друга из Казахстана)

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»