Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
*
- Я вчера жену на "Отелло" водил.
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
*
Чтобы стать хорошим мужем, мне не хватает одного... одного миллиона долларов!

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*
И ещё анекдот за Одессу. ЧистА кАнкретнА филологический.
Одесса. Оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова".
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, вы не в Хайфе, пойте по-русски! Не "между тут", а "среди здесь"!
*
Утро. Типично одесский дворик. Одна соседка - другой:
- Циля Соломоновна, вы таки заболели?
- С чего вы это взяли, Ривочка?
- Полчаса назад я видела, как из вашей квартиры выходил врач!
- Ривочка, когда вчера, поздним вечером, из вашей квартиры вышел военный, я же не стала кричать на весь двор о том, что началась война!
(Анекдоты от моего виртуального друга из Казахстана)

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

... молодой отец нетерпеливо тискает руку своей беременной жены во время сеанса УЗИ. Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?» Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына — девочка»
... сотрудница зоопарка объясняет, что мелких грызунов в запасниках они не называют именами, а нумеруют, «чтобы не привязываться». «Вот это, например, Семнадцатый, — говорит сотрудница зоопарка, с нежностью извлекая из клетки маленького встревоженного зверька. — У него лапки болят. Иди ко мне, Семнашечка, иди ко мне, мой зайчик маленький...»

Из разговора об отношении к постмодернизму:
Мир вам!
У меня тож ко всему этому постмодернизму своё отношение.
Во-первых, я - человек старомодный, я до сих пор танцую ногами.
Во-вторых, постмодернисты, как я полагаю, все без исключения эстеты. А кто такие эстеты, я помню с четвёртого класса, когда впервые прочитал "Похождения бравого солдата Швейка" Я.Гашека:
«…Подпоручик Дуб, уходя, проворчал:
- Мы встретимся у Филипп.
- Что он тебе сказал? – спросил Швейка Юрайда.
- Мы назначили свидание где-то у Филиппа.Эти знатные баре в большинстве случаев педерасты.
Повар-оккультист заявил, что только все эстеты – гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.»