Когда Фаину Георгиевну попросили написать
автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..."
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
*
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
*
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в
каком году я родилась, и только ахнула...
*
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на
анализы.
*
Раневская сказала Зиновию Паперному:
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
старая!
*
- Оптимизм - это недостаток информации.
*
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие
худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
*
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает её Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
*
Как-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского,
который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического
Труда.
После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
- Ну, где же наша Гертруда?
*
- Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.
*
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
*
