Рубрики
Вход на сайт

Вы здесь

24
сент
2011

День учителя - посмеёмся?

Приближается профессиональный праздник, который можно считать общенародным, - День учителя. Все мы когда-то учились в школе, поэтому этот праздник НАШ.
Уважаемые коллеги, дорогие учителя! Чувство юмора - это надёжный фактор выживания в нашей среде. Посмеёмся?
Начнём с Пушкина: "Что такое станционный смотритель? Сущий мученик четырнадцатого класса". Что такое школьный учитель? Сущий мученик... какого класса?
И далее по тому же принципу: "Кто не проклинал школьных учителей, кто с ними не бранился? Кто, в минуту гнева, не грозил пожаловаться на них директору, дабы высказать свою жалобу на притеснение любимого чада, на несправедливо выставленные оценки и замечания в дневнике? Кто не почитает их извергами человеческого рода, равными муромским разбойникам? Будем, однако, справедливы, постараемся войти в их положение и, может быть, станем судить о них гораздо снисходительнее". (Подробнее смотрите здесь: http://madamam.ru/blog/uchitel-po-povesti-aspushkina-stantsionnyi-smotritel ).

"Фразы учителей":
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Ну что, дети, сделаем перекур?
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Вот запью и не приду в школу!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
-С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Ты весь урок смотришь на меня затылком.
-Микробы попадают в наш организм с руками.
http://kortan.livejournal.com/
***
Представим себе ситуацию, что учителя используют афоризмы доктора Быкова из сериала «Интерны» на уроках в школе. Сколько готовых анекдотов! (Этот материал взяла из "ранних" своих постов).

Ученик сбивчиво, неуверенно отвечает у доски.
Учитель строго, назидательно:
- Добавь в свой клекот информативности!

Ученик опоздал на урок, начинает объяснять причину опоздания, сочиняет на ходу немыслимые байки.
Учитель:
- Эту фразу нужно произносить без улыбки!
Или:
- Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь!

Наставление ученику, который вышел отвечать к доске:
- Ну что, палач, заточил топор своей тупости?

Ученик вертится, разговаривает, отвлекается на постороннее. Учитель:
- Выйди, вернись в сознание, войди снова!

Учитель читает школьное сочинение:
- Ну, наконец-то, бред начинает обретать смысл!

Последний день перед каникулами, последний урок. Учитель объявляет о контрольной работе. Смотрит на класс, видит его реакцию и говорит:
- Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства. За работу!
Потом добавляет:
- У нас тирания. Я сказал – ты сделал!

Начало урока. Приветственное обращение к классу:
- Мои тупоголовые подопечные! Вот вам задание на сегодняшний день!

- Давайте включим логику!

Учитель – ученику:
- Не пытайся сложить слова в предложения! Не твое это!

- Из всех скудоумных ты оказался еще и самым медлительным!

И напоследок представим ситуацию в классе. Учитель:
- Сейчас мы пойдем с вами в бар и накидаемся текилы. Послышалось? Послышалось!


Добавить комментарий